koko御景妖子

我也来祝福我伟大的母亲节日快乐.

虽然我知道你还在想着他.

你活得很挣扎.

我们都挣扎.

我也快乐.

我们都会快乐的.

我最爱的妈妈.

 

没什么好值得悲伤的.

没什么好记得纪念的.

我们大家都很好.

不是吗.

你只是不愿意我再受到伤害而已，

我不会.

因为你曾保护过我.

我会好好保护自己.

祝我们都幸福.

我们会幸福的.

不是吗.

 

夏天.

每年夏天都出问题.

他的问题.自己的问题.

很多很多突其而来的问题.

有的感觉去了.有的感觉来了.

想去看海.

我真的没有看到过海 .

也许会脏脏的.也许会广阔无边.

至少.可以让我的心胸放开.

那也很好.

想一个人出去旅游.

走一走.看一看.停一停.

今天重复三遍了.

背着香奈儿的化妆品.穿着一千多的凉鞋.

既竟然喜欢带着耳机坐在公共汽车上.

也许这样才会自己感到自在.

很是晕.这几天.

碰到的事.遇到的人.

有道理的言语.

没逻辑的思绪.

开始容不下自己的孤独.

每天瞪着眼睛发呆.

我不会流泪了.

说真的.

也许是没有感觉了.

你们看不懂吧.

 我懂.我内心的感受我真的懂.

当你对一个人真的没有了感觉的时候.

你就真的希望他过得好.

我没有的时候我会说.

我总是被一个什么东西牵绊着.

我正试着挣脱.

原来.一直不敢面对的那个人是我.

原来.一直用恨承载的那个人是我.

原来.一直放不下那个人的是我.

原来.一直不够坚强的那个人是我.

我是很难过.

那又怎样.

我们还很年轻.

我们还有很多的时间可以努力或者不努力的去忘记一个人.

一个你曾经爱过.伤过.拥抱过的人.

多去外面走走.

会呼吸到不同的空气的.

总有一天会放下的.

只是需要一点时间而已.

然后.有一天当我自己可以勇敢的面对.

然后大声的向全世界宣布.

我们分手了.

这没什么很丢脸的.

我们曾经深深的爱过.

那已足够.

至少我可以肯定的确定.

我将是他牢牢的记在心里一辈子的人.

不管以后他身边躺的是谁.

静下来的时候.他一定会怀念我.

因为我可以独自一个人勇敢的离开了他.

甚至直到有一天.

我亲眼看到他轻轻揽着一个女子的腰走在路上.

像当初揽着我的腰那么自然般.

我可以从心底的那么诚心的祝福他.

祝福我吧.我亲爱的所有的朋友们.

当然.还有我曾经最爱的你.

真的不能太强悍.

我总是那么紧张.

过来BLOG看看.

总想写点什么.却无从开口.

开心.

因为我们拥抱得那么那么的紧.

我真的不是你们想象的那么坚强.

我只是有一点点勇敢.

敢拉扯住死都不放手.

我大无畏了.

我爱你.无可磨灭.

一直不敢想像.

如果那一天来了.该怎么办?

我会伤心得死掉?会难过得死掉?

然后头也不甩.不留下任何一点痕迹.

结果.

那一天真的来到了.

什么都体验过了.

没什么.

真的没有什么.

我是个女的,没什么过不了，死一次而已,没什么大不了 

张静初再次被古天乐逮到，突然觉得天都黑了一大片。
她本来就不是什么坚强的角色 我还以为在吴彦祖那里可以侥幸把毒戒掉。

导演在这里又把那画面切到居民楼外面，
天上的云过来把太阳拦住，太阳冲出去
于是有更大一片黑云涌起来。

太阳似乎还挣扎了几下。。但是没办法 完全被黑云遮掉。

已经成为悲剧.无法挽回.

她看见吴彦祖客救那只狗  就去抱怨他为什么连狗都救却不救自己。
吴彦祖的回答一针见血  你不是狗  你自己可以决定你自己的事。

结果张静初只是张静初 她不是个铁人。。

她要是真正能做到跟吴彦祖承诺一样.估计她也不会那绝望
就算要死。
虽然结果也是死。。但她还是死在毒品上面  悲剧中的悲剧

看完以后  真的弄不明白白人性
走得晚上回家路上
天真的好黑

有时候．可能真的就是因为少了那样一个机会．
丢失掉了再也找不回的东西．
心痛一辈子也挽不回。
看过了．哭过了．
既然爱就该好好的爱.包容下她和她的一切缺点.
帮她改正.叫她体会到爱.再学会去爱.
真的是可以包容的.
当自己绝望时也希望会有机会出现.
一个机会而已.人不该有那么多的绝望.
宽容点吧.爱才会有色彩.
每天太阳还会升起的.

今天.我在写日记.

现在.我在写日记.

哎.日记有什么好写的咯.

又有朋友向我哭诉分手了.离开了.

痛苦着呢.

那一刻....我还没睡醒呢.

这几天都过得还蛮开心的.一天到晚和一对神经在店里面发疯.

可是他们都好开心.好相配.

我们三个.噢噢..妈妈的疯拉.

要发狠多碰点电打猛的客人啊..哎..

晚上睡不着.早上起不来.

坏习惯仍然在继续.肚子饿.

懒得去翻吃的了.吞吞口水算了.

我还在想日记要写些什么呢.

就已经写了这么多了.

啊.幻觉啊...妈妈的.

那个婚后会乱搞的贱人!

最后那句可能吧.真伤心.

伤心死了.

快死了.

...

我的眼睛并不向往另一片天空
禁止进入爱情是我说的

谁也听不见这种孤单真可怜
多爱一次就多些寂寞

你为什么还是不懂我要的自由
一句话就让你离我远了

别让我以为快乐最后会粉碎
人最孤单的时候绝不会掉眼泪

说爱我在我的耳边对我说
我已经真的太久忘了这种心动
爱太难了解了我们还看不懂
那一些心酸快乐有多少还很真呢

说爱我用你的手心温暖我
就算你不能证明爱我能爱多久
我知道你想躲我要的并不多
一起看天空好吗最后一分钟

一起看天空好吗最后爱我

...

有一天我会死吗.

会的.有一天我会从那里跳下去.

毫不犹豫.

我要发狠赚钱!大大的赚钱!YEAH!

累是累.幸福就好!YEAH!

我是一只小狮子!你是一头大螃蟹!

你永远一直在保护着我!YEAH!

新的一年来了.

许多东西也改变了.

我要更加努力.

不管是为了自己.为了家人.还是为了他.

努力吧.我相信我有足够的精力和无限制的爆发力.

来实现我们还为实现的梦想.

我会渐渐明白一些事情.慢慢放开自己一些情绪.

虽然有时候会哭泣.我会慢慢的学会自己独立.

相信自己!

新年快乐!YEAH!

...

店快开张了.我看到他孩子般天真又满足的笑脸.

我也好开心.他终于可以为自己的努力做出一点成绩了.

虽然我们都很累很累.累到连说话的力气都没有了.

但我清醒的感觉到.

我们的手握得更紧了.

我们一定要努力.小鸭子.我爱你.

我们彼此都把对方握得如此的紧.

那分开的时候会不会有撕裂般的痛.

你的博客里面第一首仍然放着属于我们的那首最重要的歌.

我清楚的知道你会死死的记一辈子的那首歌.

我们曾隔着跨省电话.

然后凭这首歌.

我得了第一名.

你可能在电话的那一头.流泪了.

因为想念.

因为我们刚刚在一起又刚刚分开的想念.

我始终记得你在电话里用粤语教我唱<情人不会忘记>.

还有你为我学着唱的<甘心替代你><偷偷爱你>.

无论什么时候听我都会流泪.

还有每次去KTV我们都会合唱的<爱一个人><我真的受伤了>.

你老是批评我不是这样唱的.

MD.到底谁比较专业啊...

我真的能够很清楚的感受到你对我爱.

一辈子都忘不了的爱.

我自己都觉得我爱得变了态.

你似乎也已经习惯了我这种变了态的爱.

我也习惯了走在路上你轻轻的搂着我的腰.

我重重的在你身上到到处抓痕.

恩.你帮我定制的五年计划.

我一定一定会好好努力的.

我们一起加油吧.

我喜欢听你叫我亲爱的.

只是.亲爱的.你不要再忧郁了.

在你睡着的时候.我很多次都想把你紧紧锁着的眉头.

轻轻的抚平.不管要用一天两天.还是一年两年.

你想要的都会好的..

还差一点点.我们就快成功了.

最近是比较累.吵得也比较多.

只要我们好好体谅对方.没有跨不过的坎.

请原谅我的暴躁的脾气.

我们都把脾气改一改.

我正在试着一点点的把它清除.

你知道.我有多么的爱.

你知道.我有多么的恨.

你把两样同时都塞给了我.

我已经失去用文字表达内心感受的能力.

我已经不抽烟了.我已经不去酒吧了.

我从没有和不三不四的人在一起.

我让自己越来越像个应该被人保护的小女人.

我让自己看起来比从前温和.比从前快乐.

可是呢..你在用心保护我吗?

我总是那么感觉到又远又近.

我好害怕你离开我.就这样.

很简单的中心思想.

我真的已经很努力的在改了.

我想撕心裂肺的喊出来.

你为什么就是不相信我呢.

我知道.每个相爱的人都会有这一关.

经不经得考验也就是看这一关.

即便有无数的桃花劫难挡.

我也会拼了命的挡在你面前.

即便伤痕累累.即便无数的人恨我.

因为.相爱的人永远只能一对一.

对不起.我已经把自己全部投入.

请原谅我的自私.

前提是我还爱着你.

我想我一直都会挡着的吧...

乖..我不会让你受一点点伤害..

狠狠的哭一场.

洗澡突然没了热水.

似乎冷得清醒了许多.

然后发现外面下了好大好大的雪.

似乎十年都没看到过了.

和妹妹一起疯狂的玩雪.

她是从来没见过雪的一个人开心.

我一个人赤手堆起一个雪人.

有鼻子有眼睛的.

那么大那么的鹅毛雪不断的飘下来.

飘到我的脸上.飘进我的脖子里.

手都冻得可以当红萝卜啃了.

已经没有了知觉.

真的好想就这样一个人躺到雪上面.

什么都不想.

看着那厚厚的积雪.

躺上去似乎会很温暖.

回到家暖暖身子.又和妹妹偷偷跑出去吃麻辣烫.

跑过的时候.发现那个雪人很孤单.

眼睛一直望着我.可是它不能动.

它是我亲手狠狠的拍在地上的一堆雪而已.

回家来的时候.

反县雪人不知道被哪个无聊的破坏了.

只留下一堆脏脏的残雪.

原来.制造一个心爱的东西很难.

破坏它却是那么容易.

看不顺眼.可以一脚就踢了它.

总的来说.

今天很开心.

回来拉.

我终于回来拉.

上海恶劣的天气.

不过住得很舒服.

那么那么好吃的水果挞.

还有美丽的衣服.

我的ANNA SUI即将属于我.

珠海晴朗的天气.

虽然把苗从澳门拖了过来.

却和亲爱的他轮流进了医院.

我还打了两次点滴和一屁股针.

MD.我越来越不喜欢珠海了.

广州浑浊的天气.

人很多.又脏.

宾馆却是那样令我留恋.

我喜欢那个澳洲设计师设计的房间.

我爱那个一睡不想醒来的床垫.

还有那上百多个国际频道.

好吃的真的太多拉.哈哈.

我还是体力透支得太过了.

深圳我是没法去了.

我们浪费一张机票.

我们在飞机上度过N个白天.在一个夜晚回到了我最爱的家乡.

妈妈呀.我的多多呀.

我想死你们拉.

我们的商务旅行结束拉!

我太开心拉.

我带着急性胃炎从一个城市飞过另一个城市。

我终于回家拉!

不久又要出去拉...

MMD.......

上天保佑我明天一切顺利!

贺贺贺....

我真TMD好想念你.

哈哈.我很久没来了啊。

好忙好忙啊...

空了这么久.

那就。..

继续空空吧...

我才发现.

我有点点错了.

吃了三天的火锅.

总感觉身体里面在沸腾沸腾...

咕噜咕噜..

来上海这么久才发现.

家乡的辣椒让我如此的怀念.

找遍整条街都吃不到辣的.

我好痛苦.

回长沙我一定要恶补一场.

在长沙的姐妹们.

随时等我待命!!

一个都不许逃!!!!

第二次来上海。

变化真的很大。

妹妹被狗咬了.

妈妈打电话过来要我带她去打针.

这个猪妹子.

什么时候可以懂事点!!

时时刻刻都要让我担心.

看着她的伤口.

我真的心疼.

我真的很担心...

怎么会这样..

上个月大家还一起开开心心的笑得没心没肺.

翻来覆去睡不着.

又跑上来看看Tina在不在.

还是联系不到她.

怎么会这么突然..

毫无预兆...

为什么..

我一直无法相信..

无法相信是真的..

是已成事实的..

多余的我真的不想说.

我害怕她看到会难受.

对不起.

Tina.

现在我真的很担心你.

回来请和我联系.

今天.

送了一个新的枕头给我.

很大很软很高级很舒服的一个枕头.

我突然感到有无比强烈的幸福感向我涌过来.

很洁净.我可以枕着它在无数个美丽夜里做美丽的梦.

回家拆换.才发现它真的有点贵.

我自己肯定是舍不得花一大笔钱买下一个枕头的.

可是他毫不犹豫几次劝我收下.

只希望我睡得安稳.

我好开心.

仍然这么关心我.

我好喜欢它.

取个名字吧.

就叫小鸭子爱心枕头吧.

哈哈.

有小鸭子的保护.

我会每个晚上都睡得很香甜的.

今天去看了马戏团表演.

哈哈哈.

还真是一个看马戏的.

最大的演出应该就是最后的三匹高高的马和美女吧.

哈哈.

重要的不是看什么.

而是和什么人去看.

再哈哈.

今天突然对妹妹发了脾气.

对不起.

我也不知道为什么那一下突然那么烦躁.

可能是因为你马上要离开.

可能是因为...

我也不清楚为什么突然那么大声.

我很久都没有那么大声的说过话了.

也许没有那么多可能.

只是因为我害怕失去你.

太害怕.

所以我还是要好好克制自己的情绪.

不能再任性了.

我仍然觉得自己很幸福很幸福..

呵呵...

你说的..

我的脸...看上去..

幸福像花儿一样.

如此灿烂....

总是很迷恋你身上的味道.

一种只属于你一个人散发出来的独特的味道.

我很迷恋.

一直一直...